2007-2008 澳洲 除了西部

2009 马来西亚 沙巴

2010 柬埔寨 吴哥窟

2011 泰国 普吉

2009年，我没有选择普吉岛，而是马来西亚的原始丛林，当时旅行目的是盲目的，只是碰巧朋友答应一起旅行，但最后被放鸽子。我PRESEE普吉岛太欢乐反而容易迷失自己。我固执认为那里是适合情侣肆意妄为的天堂,我会忙于应付娱乐而忘记思考。我当时没有爱人，虽然沙巴很快乐，但旅途中，我缓慢发现发现澳洲是我最沉重的负担，回国后1年它无时无刻闪现在脑海中。以致于遭遇悲伤的时候，我总是拿澳洲来比对，我想没有任何人可以整整365天如我那般欢乐，高饱和的如同澳洲阳光穿透我身体，连最幽冷的心也变得温暖。回国后我反而更加痛苦。但是我不能也不愿意坐10几个小时飞机回去寻找答案。

我深知不能与别人比幸福，但从地狱到天堂再到地狱的落差几乎摧垮我，我承认2008年我是白天笑，晚上哭。工作的强度和没有办法回家且没有手机信号的寝室。我整整垮了20斤。而精神的折磨是永远都不想再经历2次。我那时都经不起这人生。我很脆弱。

“一切都回不去了。”

我是花了2年来写下这句话。这个答案够磊落？或够残酷？

沙巴后，我发誓再也不单独一个人去海岛。HAPPINESS IS SHARING.

我一直想着和未来的爱人一起去海边。

2010年，我去柬埔寨，出发前，至少有50颗原子佳节又重阳弹几乎炸透了我，现在回想起来，那后遗症一直辐射至今，那震荡几乎让我放弃对这个世界的热爱以及对人性的信念，我坦白，几乎每5分钟，我都想自我了断。那伤害之劲透让我不得不求助于最后的稻草，我妈妈，不到生死关头，是绝对不会去向最爱我的妈妈哭诉什么。我想象吴哥窟应该是时间缓慢的地方，那里没有变化多端的海而是无穷无尽沉默的石头和那神秘的微笑。我想这世界慢慢给我展开答案，告诉我究竟哪里错了。这旅行丝毫与爱情无关。

并非未曾遇到人生风浪，并非未曾失去爱情，2006-2007年，我28岁，对我来说是相当困难的一年，那年的伤疤依然未曾愈合，整个人生 ** ，很多价值被推翻又被重建。那时候我只有自己跟自己说，因为不是任何朋友或者爱人能承担，28岁前过着简单随性的人生，认为恋爱和结婚大过天，享受人生是第一要义，但那时候我根本不懂爱与责任。之后，我才明白，可以杀死我的，爱情远远没有那能耐。那时候我隐约觉得人生中有比爱情更重要的东西。但我不知道那是什么。直到出国前，我才明白对我而言最重要的是什么。2007年是奇迹年。

在柬埔寨，我遇到了很NICE的团友，还有柬埔寨导游CHEN（因此，我发现跟团并非可耻，另外，每次独自境外旅行，如果有什么事情发生，总起码有人告之国内的家人）。虽然只是1周，我都可以说是笑劲一周。CHEN告诉我们很多关于这贫穷的国家，不卑不亢地。柬埔寨也如同我一样，千疮百孔，依然有几千颗地雷还未爆炸，但我所看到的柬埔寨人民默默地生活着，我越过那辽阔的红土地，美地令人心碎的落日，安静修行的僧侣，还有如同神喻在斗象台闻到澳洲的味道，那远比泰国人淳朴100倍的微笑~~~CHEN的生活很困苦，却每天10吨笑话轰炸我们，同队的3口之家，还有也是孤单同行的MIT BROTHER都让我缓释那些伤痛，解开我心里的包袱，在梁朝伟许愿的树洞，我默默许下了愿望，好了，世界，我知道你爱我，依然。我准备好了，爱情，来临吧。CHEN为我9连拍，说，你回国后就会有对象的。

是的，爱情来临，但稍纵即逝。是我没有准备好吗？或者是GOD的安排？

2011年，终于去了普吉，普吉绝不等于泰国。这旅行本身是一场疗伤。但很明显我选错了地点如同爱错了人。海岛，永远都是爱侣的盛宴，而我却失恋了。这爱情我寄望太多，而得到太少，还有马不停蹄的伤害。我原本以为我已经无比强大，但这次我痛醒了。但如果没有2010年深刻洗礼历练，我或许已无法呼吸。为何越大越脆弱？不过转念一想，爱情，好私人的情感，如果真是与爱侣旅行，跟团总是要含蓄内敛，我不愿意降解爱情的浓度。我给，就千亿宠爱倾泻。如果旅行，就一定2人行。而我这次，爱错了。

一个人的出境入境已经多得数不清，似乎孤独就是我的标志。但我明白孤独与死亡都是绝对的。即便是你爱我爱你，自己爱自己，全世界爱我爱全世界。在墨尔本的海滩，我看着海浪汹涌扑来，整个海滩上只有我和男友，尽管那时候我们很相爱，但我依然承受不起再大自然前的渺小和孤独，我抱着男友哭了，说觉得好孤独，其实我也有恐惧。他不懂，却抱紧我安慰，但眼泪依然无法停止。但总是爱情的意义，LOVE IS GIVING。

PP岛可以用乌烟瘴气来形容。（我希望世界能接受我说他坏话，当面）或者正是因为如此，泰国人的微笑都是那么有节制的幅度，并非心底里开出的花，我相信佛教国家不会很能接受这样的喧嚣。

如果10年前，或者我会很享受通宵的夜生活，但我毕竟老了。PP岛就是欧美人肆意妄为寻欢作乐的OPEN AIR PUB ISLAND. 酒店也许是最好的，我喜欢一切美好奢侈的东西，但纹身后已经是凌晨1点，师傅说要等1小时墨水干，于是我强打精神在岛的最高峰（是的，我又是独自一人包揽了最高点，起码我的房间之上再无房间）如同上帝一样冷眼看着这岛屿的节奏和灯火，收拾行李，整理照片，写旅行日记，回忆过去。想着自己当年也是流连夜生活，喝到PUB关门，但那时，完全是爱情统治的生活~~~那爱情当时让我强迫症爆发，我用了4次旅行，木格措，桂林，成都，香港和刷爆卡来释放自己。但如今再回头，我能说那是坏的爱情吗？只能说是爱错。那人依然是我生命中很重要的人，从那时候开始，我终于养成了阅读的习惯。我开始热爱心理学和罗素。

到凌晨2点，整个PP岛终于沉默了，我想大多数的人是开心的，只是我站得高看得远，觉得这一切已经陌生或者无聊，如同那句：不要太早去阿拉斯加，否则以后的所有旅行都会让你觉得无趣（阿拉斯加是我梦中经常出现的场景，所以我必须去）。团友觉得岛屿美丽极了，鱼也很漂亮，他们很兴奋。我了解。所以，可是我去过大堡礁，甚至是马来西亚一个不出名的小岛都比这海底世界华丽。过早或者过迟的旅行都是没有意义的。太年轻没有任何值得反省，在澳洲前旅行，大不了就是爱情疗伤，在澳洲后，又很少有美景能打动我。比如普吉岛~

小PP岛是PP岛的钻石，可是，这钻石没有让我动心。更不可能恒久远。

即便我是超级电影爱好者，我都未曾领悟BEACH 或者小PP岛的要义。

BEACH是被低估的电影吗？岂止是当时英俊着的李奥纳多做主角。

在寻早自我或者快乐（我现在觉得快乐是贬义词，开心是褒义词），会迷失自己吗?这趟旅行，是我与自己的对话，还仅仅是为了忘记他呢？但实际上，只要一停下来，我会想他，到处都在提醒着要我想他。

电影里，小PP岛里有一个由外来客建立的乌托邦，但实际上，这乌托邦是极度脆弱空虚，藏污纳垢，有人承受不了生命之轻逃离后自杀了，死前留了地图给李奥纳多。实际上，在澳洲的农场里也可以算是乌托邦吗？来之世界各地的背包客各有各的心事，或体验生活，或逃亡，或打工挣钱继续下次旅行。在农场的2周，我终于了从未体验过的脚踏实地的感受。我感觉到我的每根脚趾都深深地陷入在土地中。我与这世界无限接近。那是人生好珍贵的瞬间与体验。我总是觉得自己是GOD的宠儿。

我需要混世吗？海滩始终是无法让人脚踏实地，爱情也如流沙，所以这是吴哥窟与普吉岛的不同。大地与海滩，冷静与热情。而我只花了半小时就赤脚穿透整个小PP。也有很多BEACH FANS来朝圣，是的，如同我去吴哥窟把秘密都吐露在那棵树里面，模仿梁朝伟。如果时间再缓慢点，我或许会与沿途遇到的巴西人澳洲人谈谈，有巴西或者澳洲美吗？你有什么特别感受吗？我好喜欢交谈。去了解这世界。可是快艇好快，小PP 太玲珑，岛屿又没完没了~~~或许最好能在小PP岛上住一晚，我看见有露营者还有私人住所，我很想和他们谈谈，我不在乎住帐篷，我睡过高速路边，澳洲的。他们想还原电影吗？电影是梦吗？人生是梦吗？我在做梦吗？或者在别人的梦中？长久的旅行是美梦还是噩梦？旅行只是最高境界的娱乐吗？还是因为工作的无趣另外一个暂时的出口？要遇到另外一个自己非要旅行吗？人生好虚幻，什么才是让我脚踏实地的牵挂？是一个家庭吗？或者是其他什么？这个梦我自己可以控制吗？活得真实，敢爱敢恨是答案吗？梦是隐喻吗？治疗失恋时间是唯一的解药还是立刻爱上别人还是一次很烂的旅行呢？旅行的意义是生命？我英文能好到跟他们谈论这所有的一切吗？？？？？？？？？？

自由行并非特立独行，跟团也不是没有主见。也自由行过，但你要停留多久？有足够时间了解当地的隐形风景吗？当地人的内心和文化呢？能遇到震动影响你的陌生人吗？能彻底放空你的心来接纳美好的事物，吐故纳新吗？如果不呆足1个月还是不要出发吧。我始终不愿意成为这世界的过客，我实际上很想浸透这土地。我是热烈地爱这世界。因为它好爱我，他给予我太多。多到我必定要失去很多。我想我能让对方不孤单吗？我能给予这世界什么？因为我总是要很多，要他完全交出他的心，可是他没有心的，我没有在他心上。2个相爱的人内心彼此坚守，但并非要与这世界隔离，我知道好多人在婚姻后彼此的世界只有对方。但我希望，未来的你，爱这世界胜过爱我。我好美，我也好爱美，这世界好美。世界因为你爱我爱你而澎湃。

但这次旅行并非毫无意义。起码我遇到双子女孩。她是我的镜子，我突然顿悟。于是我决定要成为她的朋友。

在机场她看到我就对我微笑，对所有团员微笑，对导游微笑，对司机微笑，对给我们做SPA的师傅微笑，对售货员微笑，对沿途的每一条猫狗微笑，然后对整个泰国微笑，她的微笑不是那礼节性，而是灿烂的真诚，灿烂得让已经麻木的泰国人都有点自觉形秽。她和她的另外2个朋友一起旅行，她总是落单，因为她被我强迫当了我的摄影师。我的所有奇思妙想她都能接受，当夜深人静时，唯独我与她还在酒店的私人海滩狂奔，总是抓紧一切时间拍照探索。她就是整个旅行的新鲜空气。她很真诚地告诉我如果我抬头挺胸，“一定会更美”，我想到他的妈妈以及他，他们看到我全部的缺点而看不到我的美。在海王庙，司机在4面佛前碾死了一条流浪狗，她伤心地无休止地哭起来，说起自己家人的不幸，于是我也开始无休止地哭泣。但我不是为我的家人，是为我自己，为这爱情。她对金钱毫无概念，到最后花到1个字儿都不剩，第一次出门已经摊开所有人生，虽然才刚高中毕业，然后对每一个团员都诉说自己的感受~如同我自己，相信所有人都有善良的心。但世俗和现实会很快腐蚀你，摧毁你，除非你有很强大的信念。

我撇开她开始哭泣，独自一人哭遍整个海王庙，我不愿意别人看到我情绪的起伏。他总是嘲笑我的信仰。但在这个人心混乱的国度，不知生死，不知轮回，不信因果，如蜉蝣朝生暮死，贪图快乐，不知开心，不知道自己内心的那个GOD和外在的那个至高无上的GOD,很多人总是伤害着别人却心安理得，同时也伤害着自己和爱人. 我知道我内心有另外一个J，或者一个GOD，给予我很多，奇迹并非为发生过。如果没有那么多遭遇，我无法体会到那么多美景，我如今都当是恩赐。但我只是现在不知道，为什么要给我这些，是为了要我准备好什么吗？我一直在等待这些风雨过后，当我站在另外一个高度，从容平静的回望。那是最浓郁的人生幸福。并非要走遍千山万水，看透人生风景才能获得的幸福。我早已经明白幸福在我身上的定义。我一直都很幸福。只是不快乐。我是否要得过多？我只想要和他在一起建立一个家庭而已。我只是一个普通平凡的人，我只想过简单的生活，我认为这世界上没有比家庭更重要的，而它的根基绝对是持久的爱。

僧人走过来，问我为什么要哭泣呢，为什么要信佛呢？他看见我左手的佛珠。他告诉我哭泣对信佛的人不好，他指着自己的头（而不是心）说，我认为他想说，会损坏到智慧。

WISDOM: 智慧。总有一些事情是我不能解决的。我希望自己能站得更高看得更远。而对于我这跌宕的人生，要我撑下去，只有我自己，任何人都不无法依靠，如同自己是个瞎子，即便周围有1亿人绘声绘色描述这世界，巧舌如簧，依然无法让自己看见美景. 除了信念BELIEF外，依然要通过WISDOM来定夺，这场感情无休止的伤害几乎耗费掉我整个夏天和睡眠，这旅行的原因也是因为我已经做足功课打算和他一起。但在旅行前我提出分手了。其实一开始我已经陷入盲目的乐观，我宣告全世界我找到了能和我一起奔跑的爱侣，他是世间的另外一个我，即便他无休止愈演愈烈的伤害。我一次次原谅，坚持，但这坚持只是我一个人。因为我太急迫和他建立家庭，我担心我的年龄，担心我生不了BB，我知道我过去在爱情中伤害过人，提出分手的总是我，毫无回旋。于是我从一个极端到另外一个极端。这旅行只是赌气，没有他，我依然可以独自旅行，但很明显~~~GOD给我开示，普吉岛，或者他，都选错了。而我如同双子女孩，对任何人都坦诚相对，感情丰富，心思细腻，这并非不好，只是这世界爱我，但并非人人爱我。这世界有美丽，就有丑恶，很小的时候，我就反复看过理智与情感，但我到如今才领悟，我信错过人，柬埔寨已经告诉我；我爱错了他,他不值得我爱。我总要学会保护我自己，不伤害自己，不辜负自己，不辜负爱情，不让真正在乎我死活的人担心。

只有自爱，才能得到爱。不能因为一次失恋而否定自己。我依然坚信，2013年，35岁的我，将扭转一切。33岁，对于人生来说才开始。请再坚持，再等候~~~

这便是这次旅行的意义。我坦诚交待，文字落下，就不要回头了。终于有一天，我会原谅自己这么多年对自己犯下的错误。或者更豁达点，他们都是好心人，只是我不是他们想要的。最后我坦诚，人生对于我来说最重要的，智慧，信念，勇气。抱歉，除了信念外，其他2样，现在暂时退化。我一定要把它们找回来。而至于爱，我的爱一直都是满满的。

似乎还有很多要说，但我也写了一天。我只希望双子女孩儿不要受伤害。她真的很美~我也是~这旅行我未曾彻底消化，如同失恋，或许我还会依然伤痛在每个清晨。或许我现在忿忿不平这旅行，但或者多日后，却有震动8方的心念一闪。

我想，一切都会好起来的。因为我自爱，所以我必须离开他。

GOD BLESS ME…我在海王庙放下莲花，求姻缘。莲花正是出淤泥而不染，就当所有的伤害都是淤泥吧。我相信我的天性，似乎冥冥中总有GOD垂爱，虽然伤害那么多，但我始终保持着强烈的个人意志以及对这世界的美极度敏感，给我时间，勇气，智慧。PLEASE.

最感动，你从马来西亚打来电话说想我。

我曾经在书桌下轻轻写下：LEI ,I LIKE U. J.

在爱情里永远没有运气的我，知道如何保护自己，如果你不喜欢我，我会默默收拾自己的感情，成为带进坟墓里的秘密。

但我的爱，在经历了ALEX后，在你给我的回应后，汹涌地爆发了。

一路的起伏，跌宕。

你的母亲对我的种种挑剔，可悲的愚昧，可笑的世俗。

还有，你的她们。你的无法替代的首个女友翠翠，你的永远不知道分手真想的第2个女友薇薇，还有你那些所有的暧昧。

在这段爱里，我变成了一个在你眼中心胸狭窄毫无自信心机重重捕风捉影的女人。

而我，一直低着自己的头，越来越低，分手，次次都是我在说，可是回头，却是破天荒。我深爱着你，妥协退让到世界边缘。眼泪，淋透了多少件T，填满过几次锁骨？做过多少疯狂的举动来证明我爱你？可都抵不住你一句：我还不爱你。

哪怕已经谈到结婚生子？

我们有快乐，旁人无法体会的快乐，有痛苦，可确实无法分担的痛苦。

但无论如何，我总告诉自己，再坚持一下下，

我在乎与你的缘份，我不想像以往那样，我只差再坚持一点点，我错过了几多个真心爱我的男人。

我曾经苛求完美的爱情。我曾经伤害过他们。

我曾经知道 有卑微的人，却没有卑微的爱情。

但如今，这爱情，丑陋得让我作呕。充满了愚昧，世俗，不忠，背叛，谎言，眼泪，争吵，甚至我最极端厌恶的暴力。

从来没有动手打人的我，居然甩了你一耳光。

而我，在那时候，都没有清醒。

多么蠢。我相信你的一切，即便是我看到听到，我都接受你的一切解释。

我愿意为你改变，虽然你什么都没有说，我真心地为你。把自己的心变得柔软，包容你的孩子气。而你依然是你。

体贴你的LEI。

你总是说累。所有我叫你LEI.

当你最初百般不愿意公开我们的关系，我每次遇到你的朋友，我都否认着。我和你的爱情一开始就不被祝福着。被恶意欺骗着，世俗冷笑着。

我珍惜你是第一个带我见父母的男朋友。

我喜欢吃你父母的饭。甚至爱你的狗胜过自己的。为你承受的所有的肉体精神的痛苦，不愿意你更累。

我们有快乐过呀。但痛苦来临的时候，快乐是多么脆弱。多么不堪一击。

如果我真的要成全自己的爱，我深知，我会是我的母亲，你会是我的父亲。

他们深刻地爱着，但却不觉得温暖。那自私，是会杀死人的，会杀死一切美好的生活，一个女人的骄傲智慧美丽，以及她的梦想。母亲自认为伟大，但我却视她为悲剧。

就如同你的父母，看到我不是那活生生的人，不是那让你开心爱侣，而是一堆数字，所有的数字都在说：和我结婚是好难的事情。

唏嘘呀。我原本以为，我们是天造地设，我们的开心是只能我们2人体会的无以伦比的默契。我们的缘份，是10年的修行。

HURT PEOPLE HURT PEOPLE.

并非未曾为了尊严放弃过，但心软心爱心疼你。

Z说，你回头就意味着源源不断的伤害，我讨厌你不自爱。

不自爱，一个不自爱的人，怎么可能得到爱。

觉悟。当终于证实你的不爱，我泪流满面。

无论你种种不好，只是不爱，什么都没有意义。

如高温发烫的金属被冷水浇铸。我凝固我的激情，升腾我的眼泪。

错了。终于觉悟了。

请不要再回头了。我已经做了我所要做的一切。

上帝请再给我一次机会。

CROSSING FINGERS, PREY.

温柔的多情的让我感动的天才的永不放弃的C X H。C忧郁，H刚烈。强烈自我但绝对不自私的超高EQ IQ的2 小无猜，没有让中间那个傻瓜跳楼的。。。

10年的修佳节又重阳炼，2周就结束。原因无比荒诞可笑。但是命运的定数吗？

我默默地低头。问自己，幸福吗？

LEI'S妈妈给我的 甜在心 包子。我想，我可以坚定不移地爱下去。