我遇到了很多人。也遇到了我自己。
我找到了答案。
我覆盖了澳洲。
I LOVE THE WORLD LOVES ME.
YEPA， 我终于找到了那味道。是大自然的味道。虽然是在柬埔寨，但和澳洲没有差别。
希望你开心。尽快。
I FORCE MYSELF INTO GRANDMOTHER'S HOME.
I ASKED HER HOW SHE GOT OVER THE TERRIBLE LIFE...I KNOW ,MAYBE,I HESITATED COZ I WAS AFRAID TO TOUCH Z PAIN?
"WAS THAT A BAD LIFE?" "DID U HATE ALL STUFF?"
...
GRANDMOTHER TOLD ME A LOT PEACEFULLY.
"Z ONLY THING MADE ME LIVE WAS HOPE......
THIS IS THE ANSWER.
HOPE.
AND I WAS CRYING HOME.
IT SEEMS THAT...I CAN GO ON.
到底站在哪个点，到底要多远还是多近，在我观察这个世界的时候，才不至于太痛或者太疏离。
那个刚刚合适的位置。
同样的，爱情。坚持和任性， 温柔与妥协，宽容和纵容，都在一线间。
我希望在这次旅行中能找到答案。
如果找不到，我不会再思考这些命题。我会如同梁朝伟一样，对着那石头把所有的不快乐埋在那里。
i cannot forget u, even i did not make it. although u r strangers, i still thank u 4 everything u made 4 me.
i am lucky. i know u really want 2 help me. and nomatter who i am , nomatter how many silly things i did before u in July.
& Z MOST IMPORT THING: U MAKE ME KNOW MYSELF AND PICK UP MY CONFIDENCE 4 Z LIFE. AGAIN!
SO MANY THANKS...SINCERELY.
WKQ--KISS/ PANG-- HE'S A GENIOUS. 20. VERY FUNNY!
WEIWEI- ARTIST-HE TALKED WIZ ME ABOUT MANY THINGS. IN FACT ,WE HAVE Z SAME FRIENDS IN COMMON.
IS THAT AMAZING?
WEI--ONLY 20, HE WORRIED MORE ABOUT ME THAN MYSELF. WHEN I FAILED, HE WAS SO DISAPPOINTED.
I COVERED MY MOUTH. IN FACT, I WAS SMILING. I DON;T CARE Z RESULT, I PAIN, I GAIN. I SURVIVED.
当我知道你在澳洲有了新欢？
当那些给我伤疤的人接二连三地出现？
当我用了极端的方法来抵抗自己的抑郁？
当周围的爱人们都不再或者几乎都不再孤独？
而我还在强迫症每日插播。。。以上4条。。。信息，滚动播出？
OCD终于不可抑止地爆发了。
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可是，我还是有个安乐窝，有爱我的母亲，虽然她不知道如何爱，她总是在我探底的时候起底。
还有，感谢我的组织依然没有开除我。赏我一个有着锋利边缘残破不堪但里面都是鲍翅燕窝的饭碗。
当我还有足够的钱可以飞越任何一个大洋横跨任何一片大陆。
我甚至觉得还没有最糟糕的时候。我有时候在想要不要探底？要不要去看当自己失去一切的时候我到底是怎么样的？
那个真莫道不消魂相真是很恐怖吗？
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或者这些都是好的。
如果现在我已经有了爱人，这些消息，都会波澜不惊。我越发感到最后的土壤都要龟裂。
只是最近我很明显感到另外一个自己。
我很清楚：
纠缠过去已经缺乏一颗柔软的心。
这个世界的秘密是：HEART.任何器官都有肉字旁。而唯独 心 没有。
昨天的天空很澳洲。我很开心。朋友开着100码说 起飞了。我痴痴笑。但口头却说：你慢些开呀。
可惜楼房太高，树木太少。且没有树木的味道。
还好，我带了相机。
2年来我未曾看到的天空。我本来想持续下去的开心但很快在一时兴起中被下了7月的雪。
我喝了点朗姆酒，很快入睡，但凌晨的时候依然哭醒了。还好,你拯救了我。还好，你对我很有耐心。
你一直在教我。身体力行对待感情。
我突然很想念妈咪。她很放心我一个人住。
我多么希望妈咪能温柔地抚慰我，我想我和那些悲伤中却又能崛起的人不同之处是缺乏来之家庭的支持。
强硬的行动只能带来强硬的反应。
我用高强度的作息来强迫自己忘记，但实际上另外一个我根本吃不消。
这样是徒劳的。
还好我还有一个月来拯救我自己。
放松。
还好我有时间和足够的钱。还有你们。
斯嘉丽小姐在吃了泥巴后发誓。。。我发誓。。。
这20多日我怎么渡过，那些伤痛是如何划过我皮肤划过我眼角划过我手臂划过我SOUL。
只有我自己知道。
想不透，看不透。
木地板总该不是冰冷冷的。没有全身镜，窗户起码也可以看个轮廓。所有的家具基本上就这样。是否可以和澳洲旗鼓相当。唯一的遗憾是没有衣柜。不过，每次整理衣服，都会对自己的人生观世界观消费观狠狠鞭打，到现在，我也搞不清楚。如果这样迷糊，还不如停下来。
房间里至少有10枚节能灯。这样的光明完全可以让自己在1秒钟内振奋精神。“我回来了。”虽然无人回答。但总比“我不想回来，但，，，”要好得多。
整个暑假的衣服和鞋子就这2箱，我希望自己不食言。我总是对自己狠，未曾想伤害任何人。即便如此，依然免不了伤害。但我需要改变吗？我想这不值得。
晚上也数日辗转难眠。窗帘密不透光，紫色的床，带上眼罩，但还是要在黑暗中点上一缕光。我几日没有看书，希望以极度疲惫的姿态表明我视睡如归的决心，今天8点半起来算是一个惊喜。
学车是为了移情，不能停下来，否则会乱蹄。手掌拉手刹已经磨起了水泡，贴上OK绷。厨房里是最爱的牛角包的香味，
但很快又吃腻了，下厨是个问题。犹豫着。虽然坐拥无数食铺，但还是无从选择。当初心仪这套房就是觉得厨房好对胃。
但澳洲那一套我已经忘记2年了。生抽，老抽，还有那些酱料，那些快乐。
都已经被最近的惨烈覆盖。
我本以为我该好起来了。但还是。。。
坐着轻轨，看着整个晃荡的车厢里的人群，生活不是很美好吗？很热闹吗？
ANYWAY,有自主的辛苦，也有自主的幸福。
或者真的要和这世界宣战？
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ASAS WAS BROKEN.
I HAVE 2 USE DESKCOMUTER.
EVERYTHING IS FINE.JUST FINE.
NOTHING CAN MAKE ME HAPPY.
I WANNA MY OWN HOME.
台式的电脑图片处理使用不来。
基本上周末就休息一天然后到学校刻苦。无论结果如何反正我问心无愧。
阅读书籍基本上以老庄为主，虽然今年是我被挤出人群终于要和这险恶的江湖交锋。但我依然心中明白我要认识的世界和我要生活的世界绝对不是我现在认识的世界。
起码我明白了我周围的俗人是怎么成长起来的。而我依然知道我喜恶。
命运没有什么大变化。我无法克服在感情方面的弱点。
而且我愈发怀疑它是否是我生活的重心。或者我内心到底是怎样的？
MZ LI房子差不多要完工了，我相当喜欢那浴缸。
我也要搬家了。新的房子将异常SPECIAL!
暑假还是有让我期待的事情。但都必须身体力行。
----差不多了？---
旅行，无计划。开支要看座驾能省下多少钱？
但国外，我不想去美国。TOO EARLY.
AFRICA,正是动物迁移的大好时光。
我拒绝到任何城市旅行。上海，算了吧。